週次報告(2023.9.25~2023.10.1)

2023.9.25

優しさでないことを優しいと評されるの嫌だ。一番おいしいところを「はい」ってあげるのは愛情であって別に優しいからではないし、持ち物を貸してあげるのも人道的精神によるのであって別に優しいからではない。

プログラミング言語を一生懸命勉強して、特にPythonを修得して、私に最適化された入力変換予測アルゴリズムを開発したり、ゆくゆくは生体制馭工学に一枚嚙んだりしたい。

実家暮らしの同期は彩り豊かなステキなお弁当を食べているのに俺は毎日「これ」で泣いた。しかし俺は毎日本気の祈りと感謝を込めて手を合わせている。米の一粒は汗の一粒。神々と人々に感謝。

2023.9.26
涼しくなったことを言祝ぐつもりで昨日かっこつけてメモを書いたのにまた暑くなって悲しい。間が悪くて自分が嫌になる。

文化人っぽい雰囲気の人たちが本を尊く大切に扱うあの感じが嫌いで、其奴らの目の前で普通に本を燃やしたり捨てたりしたいといつも思っている。

全員の救済者とならなければいけない以上、俺の心はヨギボーみたく柔らかく誰の心にもフィットするようにしておかなければならない。救われようとするな、愛されようとするな。愛されたいと思ったことない。愛されたい奴を愛するだけでOK。毎日頑張りたい。

2023.9.27
私の好きな人たちには料理が好きな人も多いようなので、私も料理のこと好きになりたくて、頑張って料理したいと思う。

昨夜炊飯予約ボタンが押せていなかったみたいで(押したはずなのに！)、ごはんが炊けていなかった。こういうこともある。

俺って季節の変わり目とか一切関係なく毎日フルパワーでおもしろい。機械みたい。

読者をプロパガンドする(全然違うんだけど、プロパガンドするものをプロパガンダと呼ぶのであると考えることにしたいという気持ちがずっとある、実際ハムストするからハムスターと呼ぶのだし)ことの加害性を自覚して、それから逃げないことが大事だと思う。

2023.9.28
競馬の夢また見た。競馬やれっていう天啓かも。

私からやや離れた位置で喋っている同僚たちの会話が聞こえていた。たまごかけごはんが壊れかけごはんに聞こえた。

天竜川ナコンの縛り旅3が傑作すぎて泣いた。

面談で「君は人に興味がないよね」と指摘されて冷や汗をかいた。「あれーそう見えますか？笑」とかとごまかしたけど、内心では「手前らのことが別に好きじゃなくて、知りたいとも思わないし知ってほしいとも思わないだけだよ……」と悪態をついていた。
「自分は割と積極的に自己開示したがる性格である、Twitterでもそういう欲望のありありと透けて見えるツイートばかりしていたし……」と自認していたけど、それも実は相手によるんだな……と新たな発見があった。俺は手前らにこそ自己開示したがっていたらしい……
何か今日本当に心が疲れてしまった。「もうTwitterとかやらないから！」とかと言っちゃったせいで本当はTwitterしたいのに何となく恥ずかしくて帰れないし、LINEは誰からも来ないし、職場の人たちとは円満だけど自分の情報を開示したいと思えない今一つな間柄だし、普通に孤独で苦しい。週一のブログ投稿ではとても満たせなくて苦しい。Twitterのいいねのように「少なくともこの人はこの投稿を見てくれて、投稿の内容もしくは私について一瞬でも何か考えることがあったのだな」と思えるような反応が得られないのが苦しい。FFの誰か一人でも私の不在について一瞬でも考えてくれただろうか。FFの誰か一人でも私の記事を読んでくれるのだろうか。Twitterしたい。苦しい。
誰とも話さず、誰にも触れず、一人で生きていって一人で死んでゆくのだから、今のこの日々はきっとその体慣らしなのだと思う。
明日また出勤して、五日間勤務して、また二日休んで、また五日間勤務、これが無限に続くのだと思うと本当に気が狂いそうだ。
健康顔がやがて病人顔になってどんどん青白くなっていってついに死相になるみたいに自分の人生が音もなく死に向かっていることが微かな痺れのように感じられる。
今20:36、部屋で一人でかなり厳しい状態になってきた。
先週は何ともなく平常心でいられたのに今日はなぜか全然だめだ。毎日何してんだ俺。文集に寄稿する文章書くぞ！書きたい！書きたいことも朧げながら決まってきた！ってなっていたのもう二か月くらい前じゃないか？その間一文字も書いていないが？出勤以外何もできずに横たわっていただけだが。たまに映画とか観たけど。毎日粗食し続けるの本当はもう全然無理なんだけど、無理だと思った一秒後には毎回「でもこうして今日も糧にありつけることが本当に嬉しいし、本当にありがたいことだよな。これに文句を言うのってあまりにも傲慢だと思うし、本当に嬉しい。本当に嬉しい」と本気で(←本気で。ブログ的な誇張レトリックではない)思えて、全ての生き物への遍き祈りに心が満たされている。心の満ち引きに毎日目が回って、毎日押し寄せては全てを浚って遠ざかっていってまた押し寄せてきてっていうのを繰り返している。ごくたまに外食をすることもある。その度に本当に幸福を噛み締めている。誰かの手料理をいただきなどした暁にはもう本当に心が躍ると思う。そういえばもう丸半年間両親の家を訪れていないけど、そこで両親の手料理を振る舞われでもしたらとても嬉しいだろうなと思う。
今20:50、直接話したいと以前から思っている人がいるけれども、今このような状態ではとても誘えなくて苦しい。じっと目を瞑って回復を待たなければならない。でもこのままずっと回復しなかったらどうしよう。私の超健康神話が崩れたら、私は私をどう思うのだろう。これだけ健康アピールを繰り返してきながら体調を崩しでもしたら、心の底から悲しくなって自暴自棄になってしまうのではないかと不安に思う。
光が云々とか風が云々とか考えるのも何だか飽きてきているような感じがする。そういうことを考える意味とか考え始めちゃって、もう先へ進めなくなる。

2023.9.29
「人の持ち物を3Dスキャンするときは事前に一声かけるのがマナー」という近未来のマナーを指摘される夢を見た。

一番好きな拡張子は.txt、素文ほど美しいデータはない。

ドッグフード工場のライン工として働き始めて早半年、毎日試食ばかりしていてかなり太ったけど毎日楽しくて幸せ。
六か月間にわたり無遅刻無欠勤無早退、土日祝日以外一度も休まずに勤務できて嬉しく思う。また毎朝必ず始業一時間前にオフィスに着くようにしていたおかげで電車遅延による公遅刻(それはしょうがないとして罪に問われない遅刻)をもせずに済んだ。颱風の日に、電車が止まるんじゃないかと不安で始発電車に乗って出勤したのはさすがに強迫的な杞憂だったと顧みるが、朝早く出勤するのはよい心がけだと思う。これからも続けていきたい。
勤務表に傷がつくのを恐れて正当な権利である夏季休暇をも一日も取らずに出勤し続けたんだけど、これはやや自閉的なこだわりの発露であったように思う。かなり死にたくなってきた。なんだこの人生。早く壊れて楽になりたい。嘘、壊れたら壊れたでまた別の苦しみが襲ってくるって分かっているくせに……

2023.9.30
不当に見下されるの悔しい。正当な見下しが多いですが……

29日(金)の夜に唐突に思い立ち、自転車を三時間漕いで由比ヶ浜へお月見に行った。私以外に誰もいない月夜の砂浜に暗い波が繰り返し押し寄せていた。
つやめく渚にただ一点だけ月影を映して白く明るく光るところがあり、波が寄せると颯と弾けるように光が乱れ、波が退いてゆくと千々に煌めきながらまた一雫の灯りに鎮まるというのをずっと繰り返していた。
藍色の斑雲が葬列のように重苦しく横様に流れていって雲間からふいに月明りの差す時辺り一面に蒼白い光が満ちて、海と地と空との壮絶な呼び交わしを間近に見学させていただいているような恐縮な気分になった。
木の板を渡した長椅子に横たわり、目を閉じて、潮騒を聞きながら少し眠った。私の中の幻だった何かが本物になった気がした。
帰りはもう本当に眠かったし疲れていたし、一生家に辿り着けないような気持ちになっていた。昨日今日の行き帰りで合わせて114kmの道のりだった。京都東京間で500kmだったことを思い返すと、あの時は本当に気が変になっていたなあと恐ろしい気分になる。